Da li često uhvatiš sebe da se pitaš: “Kada ću naučiti da postavim granice, kako to da uradim?”. Konačno odgovore o postavljanju granica možeš dobiti u nastavku.
Kada smo bili mali, veliki broj nas je bio uslovljen da odbaci svoje granice. “Deli sa drugom decom svoje igračke.”, “Poigraj se sa njim/njom samo da mama popije kafu.”, “Radi kako ti se kaže, mi smo stariji, mudriji.”, “Moraš mami i tati sve da pričaš.”, a vama se to nikako nije radilo. Koliko god to izgledalo bezazleno, učili su nas da radimo nešto protiv naše volje kako bismo zadovoljili potrebe drugih, kako bi bili poslušni. Učili su nas da pomeramo svoje granice privatnosti i stavljali nam zabranu na mišljenje i osećanje svojih potreba.
Naravno, znamo da je njihova namera ipak bila drugačija i da su “samo hteli” da nas pripreme za društvo u kome moraš da budeš pristojan, darežljiv, požrtvovan, uvek tu za druge…
Pored toga što su nam indirektno govorili da pomeramo svoje granice, isto tako smo to mogli i da vidimo, odnosno da naučimo po modelu. Zaista, živimo u svetu u kome ljudi retko u svojim vezama ili odnosima modeliraju zdrave granice. Kod nas je neverovatno važno da ako voliš nekoga “sve bi učinio za njega”, “žrtvovaćeš sve za porodicu”…
Za testiranje da li umete da postavite granice probajte mali test realnosti
Mislite na nekog koga mnogo volite, nekoga ko vam je blizak, nekoga ko vam je zaista dragocen i pokušajte da mu u mislima kažete: “Više mi je stalo do moje sreće, nego do tebe. Kada bih birao, uvek bih izabrao sreću.” -Antonio De Melo, Buđenje
Verujem da nije prijatno. Srećom, to je naučeno. Nije naša priroda da se žrtvujemo i radimo sve po cenu svoje sreće. Ne brinite ako vam se ovo čini surovo i kao da vam govorim da treba da budete egoisti i sebični, uveravam vas da nije tako. Jer samo razmislite za sekundu. Ako oni žele da se žrtvujete zbog njih i govore da ste vi sebični, nisu li oni sebični, jer žele da stavite njih ispred svojih potreba?
Evo još nekoliko znakova da umete da postavite zdrave granice
- Nemate strah/ stid/ krivicu kada treba da odbijete da radite nešto što ne želite
- Ne preispitujete se da li ste sebični/ egocentrični, da li imate pravo na vreme za sebe
- Ne preuzimate odgovornost za tuđe emocije kada uradite kako želite/ ne uradite kako oni žele
Međutim, ukoliko to nije slučaj nastavite dalje čitanje.
Pa dobro, kako da postavim granice ?
Osvestite svoj unutrašnji govor
Šta je ono što govorite sebi što vas sprečava da kažete šta mislite i kako se osećate. Šta je to što osećate, koje rečenice čujete, šta su vas naučili kad ste bili mali, koje ste obrasce preuzeli…?
Prihvatite da vi nosite odgovornost
I to samo za sebe i svoja osećanja, a ne i za tuđa (naravno podrazumeva se da ne vređate osobu sa kojom razgovarate, poštujete je i prihvatate integritet te osobe).
Nemojte se pravdati
Nekada nas izgovori sprečavaju da postavimo granice (“Pa šta da mu/joj kažem, sramota me…”). Ali za granice nije potrebno objašnjenje. Jedno prosto “Ne!”, “Ne želim to da radim”, “Ne radi mi se to” je sasvim dovoljno.
Vežbajte asertivnost
Ukoliko ipak želite da objasnite svoje razloge, uradite to sa puno razumevanja za očekivanja druge osobe i obrazložite direktno u čemu je problem. Uvek možete osobi i da saopštite šta će se desiti ukoliko bude probijala vaše granice.
Naučite da slušate svoje potrebe
Ako ste navikli ili su vas naučili da slušate tuđe potrebe pre svojih, kada vas neko upita da radite nešto (bilo da vi to želite ili ne) zastanite, kažite da ćete im se javiti kroz nekoliko minuta. A onda se umirite, zatvorite oči i upitajte se “Šta je ono što ja zapravo želim sad? Da li sam siguran/a da želim to?”. Razgovarajte sa sobom dok ne dođete do toga da zaista želite to da uradite i onda se javite osobi i saopštite joj odluku. Tada takođe preuzimate i odgovornost za svoje odluke i osećanja.
To je dobra tehnika i za upoznavanja sebe
Naučićete ko ste vi zapravo, šta ste radili jer vi želite, šta volite, šta ne volite. Prihvatite svoje mane i vrline. Pohvalite se kada postavite granice. Pohvalite se kada vi uspostavite kontrolu. Tako ćete ojačati svoje samopoštovanje, a samim tim će i postavljanje granica ići lakše i bez griže savesti. Onda kada poštujemo sami sebe i drugi će nas poštovati.
Ne pokušavajte da menjate druge osobe
Ukoliko ne žele da prihvate vaše granice, neki ljudi će nastaviti da probijaju iste, biće možda i skloni agresivnom ponašanju ako im ne ispunite želje, ali je najbolje da ih se klonite.
I za kraj, poštujte i vi tuđe granice!
Dozvolite i vi drugima da uče po vašem modelu. Kada vam kažu da nešto ne žele, odgovorite “U redu, razumem tvoje potrebe.” i pustite ih da uživaju u vašoj dozvoli da postave svoje granice.
Ukoliko se i dalje pitaš
“kako da postavim granice?”
svoju seansu možeš zakazati klikom OVDE!
